“しんどい”って言ってもいいですか？支える家族のリアル

■「いいパパ」と「怒るパパ」…子どもの混乱と、私の葛藤

夫は、気持ちが安定しているときは、本当にいいお父さんです。
笑顔で遊び、子どもの話にも丁寧に耳を傾け、子どもも心から楽しそうにしています。

でも、気分が崩れたときは豹変します。
些細なことでスイッチが入り、何時間でも怒り続けることもあります。
その矛先が子どもに向かうと、私は心が張り裂けそうになります。

怒りのコントロールができないのもうつ病の症状だということを、頭ではわかっているけど、、、

「もうやめて」
「言い方がきつすぎるよ」
と止めようとすると、今度は怒りが私に向いて、夫婦の言い争いに発展してしまう。

子どもにはまだ、夫が“休職している”ことも、“うつ病”であることも伝えていません。
だからこそ、子どもはさらに混乱しているように見えました。

夫が怒って家を出ていくとき、乱暴に閉める扉の音が響きます。
バンッ！という音が、心臓に直接響くようで、私は思わず肩をすくめてしまいます。
子どもも、一瞬動きを止める。
この音ひとつで、家全体が“緊張状態”になるんです。

ただの生活音――のはずなのに、
その音に込められた感情が鋭く突き刺さってくるから、怖いんです。

機嫌がよかったときに、「これ一緒にやろうか」と決めた家族の予定。
子どもとの外出、ちょっとした買い物、夕飯の支度の手伝い――
でも、突然機嫌が変わると、全部なかったことにされてしまう。

「もうやらない！」「知らん！」「お前がやれよ」

そして結局、私が全部背負うことになる。
子どもの期待、家の用事、崩れた空気のリカバリーまで。

何に怒っているのか分からない。
でも、怒っていることだけは伝わってくる。
その“空気”に、私はいつも振り回されている気がします。

子どもは大人が思っている以上に敏感です。
「お父さん、なんだか怖い」「お母さん、いつもピリピリしてる」
そんな空気を肌で感じて、言葉にできない不安をため込んでいるかもしれません。

ある児童心理士の方が言っていました。

「“全部を正直に伝える”のではなく、“子どもが理解できる範囲で安心させる”ことが大切」

たとえば、こんなふうに伝えるのはどうでしょう。

「お父さんはちょっと疲れていて、元気が出ない時があるんだよ」
「でも、それはあなたのせいじゃないし、すごく大事に思ってるからね」
「お父さんが怒っているときは、ママがちゃんと見てるから大丈夫」

子どもに「状況をコントロールできない不安」を持たせないこと。
これが、子どもを守るために私たちができる“伝え方”のひとつなのだと思います。

気分が不安定な大人が家にいると、家全体が“地雷原”のようになります。
だからこそ、私は「安全基地」を意識してつくっています。

私はずっと、病気のせいなんだから仕方ない。我慢しないといけない。と思っていました。
でも、それでは長くは続かない。私が壊れてしまうと、子どもも一緒に不安定になってしまう。

だから今は、少しだけ考え方を変えようとしています。

「逃げてもいい」
「言い返してもいい」
「助けを求めてもいい」

…そして、「自分を守ることは、子どもを守ることにつながる」